COT-COT-MINUTE
OUVERTURE
MORT-AUX-RATAFIAS
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
J'accroche la boule et voilà.
Et ça ici et lalalère.
Regardez-moi cet arbre. Il est magnifique.
On est le 1er novembre, ce n'est pas un peu tôt ?
Va te faire cuire une dinde, Bobby.
O.K.
Oui, arrête de gâcher Halloween en refusant de célébrer Noël.
TROIS SEMAINES PLUS TARD
Adieu, l'arbre. Tu as mené une belle vie.
La mort idéale. Déshydraté et couvert de guirlandes.
Comme à la gay pride.
Regardez notre nouvel arbre. Il est magnifique, regardez.
On vient de fêter Thanksgiving hier. Je le regarderai demain.
On dirait que Thanksgiving était hier.
Pitié.
QUATRE SEMAINES PLUS TARD
C'est la veille de Noël et l'arbre est mort. Que faire ?
Il faut le jeter. Il s'est enflammé deux fois.
On n'aura pas d'arbre de Noël, cette année.
Quoi ? Ah non ! Comment ça, pas d'arbre de Noël ?
Où seront les cadeaux, si on n'a pas d'arbre ?
On veut divorcer.
Merci, au revoir. Que tout le monde se rassure.
Il y a une pépinière à une heure d'ici. On choisira parmi ceux qui restent.
Une heure de route pour un arbre ?
Et notre dîner de Noël ? J'ai un jambon au four.
Tu veux péter ?
Non, Tina. Il y a un vrai jambon dans le four.
Amène-le. On raffole de jambon cru.
Non, Gene.
Mets le four à basse température. On sera bientôt de retour.
Il y a intérêt parce que ce soir, on surprendra enfin le Père Noël.
Tout est planifié.
Tu comptes le surprendre ?
J'ai tendu un piège.
D'accord, mais c'est ta responsabilité. Je ne veux pas m'en occuper.
Ici David Dazzle, votre pilote ce soir.
On écoutera vos airs préférés et ceux que personne n'aime.
Une escapade familiale. On va chercher un arbre de Noël. Youpi.
Encore.
Bobby, arrête de jouer les rabat-joie. C'est ça, Noël.
On est tous réunis. On écoute de la musique de Noël.
File le portable, je vais demander "Cloches de la jungle".
"Cloches de la jungle" ? Drôle de chanson de Noël.
Tu n'es pas prêt. Ça repousse les limites.
Plus vite. On a rendez-vous avec un vieil obèse.
On aime les gros.
Tina, ne dis pas ça. Ce n'est pas gentil.
Fétichistes du gras ?
Chatouillez votre père. Il est ronchon. Allez.
Ne me chatouillez pas, je conduis.
Je chatouille ta moustache.
Arrêtez, les enfants.
Hé ! Je conduis.
Ça ne se fait pas.
Arrêtez, je ne vois rien !
Laisse-moi mettre les essuie-glaces.
ARBRES DE NOËL
Ce sont des sapins ?
Ils ont l'air chétifs et malades. Tournez celui-là.
Elle veut voir son derrière.
Chacun son truc. Moi, je préfère les branches.
Pendant que vous choisissez votre arbre,
on va répéter nos stratégies pour immobiliser le Père Noël.
Il doit pratiquer le jiu-jitsu.
Je peux venir ? Votre mère en a pour une demi-heure.
Tu ne fais pas partie du plan.
Je peux vous aider.
Tu es faible et le Père Noël te dominera. Ça me tuerait.
Je le battrais.
C'est ça.
Merci d'aider Louise à attraper le Père Noël.
Elle y croit vraiment.
Oui, c'est sympa qu'elle croie en cette mission.
C'est bizarre. Neuf ans, c'est âgé, pour y croire encore.
De quoi tu parles ?
Je... Quoi ? Euh...
La mission ?
Laisse tomber. Ça m'a fait plaisir de te parler.
Oui, Papa.
Enfin un camion qu'on peut lécher.
Concentre-toi, Gene. Récapitulons.
Les W.-C. portables représentent l'arbre et le Père Noël est en route.
Gene, tu seras le Père Noël. Étape une.
Le Père Noël voit les cookies dans la cuisine. Ce sera ces cailloux.
Deux, une note dit que le lait est au frigo.
J'ai soif.
Trois, il ouvre le frigo, prend le verre de lait et là, paf !
Son poignet se coince dans une attache.
Là, je surgis et je le prends par les chevilles.
Tina saute sur son dos et le plaque au sol.
Je lui crève les yeux et lui arrache la barbe.
Du calme. On veut le capturer vivant.
Pardon, je me suis emportée. C'est bien de répéter.
Je ne vois rien. C'est bon ?
Oui, c'est bon.
C'est même très bon.
Vous n'aviez pas vu cet énorme camion en sucre d'orge ?
Si, mais inutile d'en faire tout un plat.
Les pneus n'adhèrent pas.
Ce n'est pas des pneus d'hiver ?
C'était ton cadeau de Noël.
Je ne prévoyais pas de conduire dans la neige la veille de Noël.
Hé, abruti ! Arrêtez de klaxonner !
On partage un moment de Noël.
Arrête, Lin.
Laisse-moi faire, Bob.
Vive le vent, vive le vent
Vive le vent d'hiver
- Lin... - Quoi ? Je chante.
Il n'entend que le klaxon.
Chantez, les enfants.
Vive le vent
- Vive le vent - Arrêtez de chanter.
Vive le vent d'hiver
Arrêtez de chanter.
Quel est le temps d'attente normal, quatre heures ?
Super, encore ce type. Il n'est plus pressé.
Ou alors, la limite est de 10 km/h.
Je le dépasse.
J'hallucine. Il accélère.
C'est quoi, son problème ?
Vous avez hâte de décorer l'arbre ?
Je ne sais pas si on devrait. Il a l'air fragile.
- Quoi ? - Il aurait bien besoin d'un sandwich.
Et d'une soupe.
Oh, purée.
N'insultez pas l'arbre.
On est en décembre. On devrait se préparer pour le 4 juillet, non ?
Non.
Mais allez !
À qui tu parles ?
Il était moins une.
Tu as failli heurter ce chasse-neige.
Heureusement qu'il n'y a pas d'enfants à bord.
Ce camionneur conduit comme un dingue.
C'est plutôt toi.
Non, c'est lui. Je vais m'en éloigner.
Il me suit de près.
Il veut nous tuer !
Je vais me ranger juste là.
Ouais !
CAFÉ OUVERT
Oh là là. Je vais dégueuler.
Tout le monde va bien ?
- Ça va. - Super !
- Je n'ai pas fait pipi. - Bon.
C'était terrifiant, pourtant. Attends, j'ai envie.
Va faire pipi dehors.
Non. Ça va geler et remonter à l'intérieur.
Qu'est-ce qui t'a pris ? Tu veux nous tuer ?
C'est ce camionneur qui nous a foncé dessus.
Le pipi va sortir.
Retiens-toi.
Quelqu'un te suit de près, alors tu sors de la route.
Il ne me suivait pas, il m'intimidait.
C'était un gentil sucre d'orge.
Début de la miction dans trois, deux...
Gene, tu iras aux toilettes dans ce café.
Vite. Il faut rentrer.
Ça risque d'être long. Ma vessie et mon côlon jouent ensemble.
Ah, ils font des Dutch babies. On devrait en commander un.
C'est quoi ?
La moitié d'un bébé américain.
Non, c'est un pancake soufflé.
Ça prend 25 minutes.
J'ai un jambon au four.
Mais pète, alors.
Arrête, Tina.
Tu as failli causer un accident.
On commande un Dutch baby pour emporter. Un Dutch baby.
Le jambon sera sec.
Appelle Teddy. Il a la clé. Il éteindra le four.
J'allais écouter la messe mais je peux l'enregistrer.
Tout ce qu'on te demande, c'est d'éteindre le four.
Je ne sais pas cuisiner, comme tu le sais.
Tu n'as qu'à tourner le bouton.
Pas si vite. Je prends un stylo.
C'est inutile. Il suffit d'éteindre le four.
Quoi ? Je t'écoute.
- Éteins-le. - Je l'éteins. O.K.
- Je l'éteins. - Oh là là.
Mon stylo ne fonctionne pas. C'est classique.
- Attends. - Éteins le four, c'est tout.
O.K. Tu as reçu ma carte ?
Je dois filer.
Tu as reçu ma carte ?
Pas encore.
J'ai hâte. Salut.
On prend une tarte, en attendant ?
J'ai changé ? Je me sens différent.
- File le portable. - Pourquoi ?
Je veux être mis en attente. Ça donne un sens à ma vie.
Pardon, M. l'agent. Je suis là. Bonsoir.
J'aimerais signaler un crime. Un camion m'a mis en danger.
Il est en forme de sucre d'orge.
Vous allez le noter ou le signaler ?
Ohé.
Vous êtes blessé ?
Euh... non.
Votre véhicule est endommagé ?
Non.
Alors quoi ? Il vous a fait de la peine ?
Et vlan !
Arrête.
C'est à cause de votre crête qu'on vous appelle poulet ?
Désolé. Ne faites pas attention.
Mais vous pourriez prêter attention à ce que je dis.
J'essaie de manger mon Dutch baby.
Ça a l'air bon.
Il y a un homme dangereux au volant d'un sucre d'orge.
Regagnez votre banquette, je vous prie.
Vous devez m'écouter. Désolé.
Vous l'avez frappée ?
- Non. - Si.
Oui, mais c'était un accident.
Tu frappes quelqu'un à Noël ?
Il ne m'écoute pas.
Continuez de frapper, je vous écouterai.
Bon, on s'en va. Oubliez le Dutch baby.
Excellente idée.
- Allons-y. - Mais j'attendais mon Dutch baby.
Allez, Lin.
Regarde, ça n'a pris que 22 minutes.
Il est prématuré, comme Jésus.
Ohé, il y a quelqu'un ? Je sais que non mais je suis poli.
Si seulement mon appart sentait aussi bon. Bob a de la chance.
Ce n'est qu'un bouton. Bob complique toujours tout.
Ah, voilà ma carte. Il ne l'a pas ouverte. Il attend quoi, Noël ?
Des cookies. Je le mérite bien.
Arbre ou renne ? Ils sont probablement pareils. Ou pas.
Je vais le découvrir. Qui sait ?
J'ai besoin de lait.
"Le lait est dans le frigo." O.K.
"Pour atteindre le lait, passez la main dans la couronne de Noël." Sympa.
Qu'est-ce qui se passe ?
Nom d'un chien !
Ah, des cornichons.
Tu as failli nous faire arrêter.
Si on se balade la veille de Noël,
c'est parce que tu as acheté un arbre le 1er novembre.
C'est ton attitude négative qui l'a tué.
Taisez-vous. Il faut rentrer. Le Père Noël ne s'enlèvera pas tout seul.
C'est sa seule faille.
J'hallucine. C'est lui ?
Le camion en sucre d'orge.
Et c'est reparti. Bob et son camion.
Qu'est-ce qu'il fait ?
Pourquoi il roule à toute vitesse ? Bobby !
Oh non !
Ce camion veut nous tuer !
Je te l'avais dit !
On ne t'écoute jamais !
Oh, mon Dutch baby.
Enlève-le de sous les pédales.
N'appuie pas. Tu vas le tuer.
Tu me crois ?
Je suis désolée d'avoir douté de toi.
Je croyais que c'était comme le coup de la chasse d'eau.
Je l'ai tirée.
- On a vu le résultat. - Il me hante encore.
Ce n'est pas le moment. Appelons la police. Le portable.
Impossible. Je suis en attente.
Tu es encore en attente ?
"Cloches de la jungle" est un classique. Tu me remercieras.
Le portable !
La batterie est à plat.
Bon sang.
Toutes les batteries meurent mais celle-ci a bien vécu.
Accrochez-vous.
À quoi tu joues ?
Je croyais pouvoir faire demi-tour comme dans les films.
Impossible de le semer.
Je vais emprunter ce chemin.
Fais quelque chose. Il approche. Il est cinglé.
Je vais me garer là et éteindre les phares. Il ne nous verra pas.
Que personne ne bouge. Ne faites aucun bruit.
Je peux dire un truc ?
Non.
J'ai les plus belles jambes et les fesses les plus douces de la famille.
O.K. Plus un mot.
Maman, Papa.
Oh là là.
C'est moi qui n'avais pas tiré la chasse d'eau.
Je suis impressionnée, j'étais sûre que c'était ton père.
C'était le but.
On peut arrêter de parler ?
On comprend mieux les Von Trapp.
- Papa ? - Quoi ?
D'où viennent les bébés ?
Vous êtes sortis de mon vagin.
Je le savais. Tu me dois 10 $, Tina.
Arrêtez.
Il est là, tout près.
- Il nous voit ? - Je ne sais pas.
Il repart.
Il est parti.
- Ouais. - Cool !
Je vais le dire pour vous.
Je vous ai sauvé la vie. Joyeux Noël.
Rentrons. Il faut décorer l'arbre.
Oh non. Non. Non. Non !
- Qu'est-ce qui se passe ? - Oh non. On est coincés.
Je vais dire ce qu'on pense tous. Papa a gâché Noël.
Comme en boîte.
Ça marche.
Oh là là.
Allez. On va y arriver !
Et non.
Si on avait une moto avec quatre side-cars,
on éviterait ces ennuis.
Que faire ? Il faut se tirer d'ici.
Je désigne Tina pour chercher de l'aide.
Je suis honorée.
Du calme. On va trouver une solution. On ne ratera pas Noël, promis.
Voyez-vous ça, il est passé minuit. Joyeux Noël à tous.
Joyeux Noël, animateur de radio.
Personne ne l'a demandée mais je la passe quand même :
"Cloches de la jungle".
Youpi, un miracle de Noël !
Il y a des percussions.
J'aime bien.
Qui a besoin du confort d'une maison chaude et accueillante ?
Célébrons Noël dans la voiture.
Oui, jusqu'à ce qu'on meure gelés.
Oui.
Comme une famille de flics surveillant la forêt.
Drôle d'endroit pour les bols.
Et tout allait pour le mieux.
Ah, regardez ce que le Roi mage a acheté au garage.
Chantons tous "Douce nuit, sainte nuit".
Douce nuit
Sainte...
Merde, le camion ! Il faut se tirer d'ici !
On est coincés.
Restons calmes. On est en sécurité, dans la voiture.
J'ai une idée. Enfuyons-nous de tous les côtés.
Il attrapera le plus lent.
C'est toi, Gene.
Zut, c'est vrai !
Revenez.
C'est peut-être un autre camion.
Ça y est. On est faits.
Montez dans la voiture. Verrouillez les portières. Je m'en occupe.
Dieu merci, Papa s'en occupe. C'est l'homme de la situa...
Sois prudent. Dis-lui que tu es asthmatique.
Et myope.
Écoutez, j'ignore ce que vous voulez
mais on veut seulement rentrer chez nous.
Ah, c'est vous.
Bon, vous avez l'air d'un petit homme raisonnable.
Je suis désolé pour la queue de poisson.
C'était la faute des enfants.
Tout ce que je voulais pour Noël, c'était être poignardé dans le dos.
Allons-y. Vous et moi.
C'est parti. Je retire mon manteau.
Battez-vous.
Non.
Je vais l'assommer, ce minable.
Reste dans la voiture. Écoutez, c'est de la folie.
Pourquoi vous êtes si fâché ?
Vous n'avez pas arrêté de klaxonner.
C'était "Vive le vent". Vous ne connaissez pas ?
En garde, espèce de minable. On va se battre.
Vous grelottez. Remettez votre manteau.
Non, ça va.
Ma voiture est coincée dans la neige, est-ce que...
Vous grelottez.
Vous pourriez nous sortir de là avec votre camion.
Je vais vous ficher une fessée et vous voulez de l'aide ?
Me ficher une fessée ?
C'est exact.
O.K. Vous voulez dire... Ça ne se dit pas comme ça, d'habitude.
- Quoi, la fessée ? - Vous voulez me taper.
Une raclée. Je voulais dire "ficher une raclée".
En le disant, j'ai réalisé que ma langue avait fourché.
Allez, on y va !
Écoutez, si vous sortez notre voiture de là,
je vous laisse me frapper.
Bobby, tu vas le laisser te frapper ?
Il me fait pitié. Je ferai semblant d'avoir mal.
- Fais ton cri de fille. - Quoi ?
Ton cri ordinaire.
Et ta démarche de fille.
N'importe quoi.
Tu fais comme ça.
Pas du tout.
Ça se discute.
Son Noël est pire que le nôtre.
Ça lui fera du bien.
C'est ça, l'esprit de Noël, Bobby.
C'est froid.
Et dur.
Ça doit être le bac à légumes.
Je ne tiendrai pas longtemps.
Si j'atteins les couteaux, je pourrai me libérer.
Tente le coup, Teddy.
Fais comme si tu déplaçais leur nouveau frigo.
Alors, Bobby, tu as un nouveau frigo ?
Quoi de neuf, à part ça ?
Oh non. Non, non !
Je vais mourir en regardant la peinture de Gene.
Qu'est-ce que ça représente ?
Alors, marché conclu ?
Je vous mets mon poing dans la gueule.
Non, dans le ventre.
Et si je vous frappais le cou ?
Un coup dans le ventre et vous nous aidez.
D'accord. Prêtez-moi votre manteau.
Finissons-en.
Noël est toujours pénible pour moi.
J'aimerais être avec ma famille.
Le pauvre. Il est seul à Noël.
Vous avez été la goutte qui a fait déborder le vase.
C'est pour ça que j'ai voulu vous ficher la fessée.
On avait rectifié l'expression.
Oui.
Désolé pour la queue de poisson.
Et que vous bossiez à Noël. C'est dur.
À qui le dites-vous.
Je dois conduire toute la nuit pour faire deux parades de Noël.
Ça fait beaucoup de route.
Et trop d'informations.
C'est terrible, en effet. Je peux lécher votre camion ?
C'est le pire Noël qui soit.
Vous aviez besoin de vous défouler.
Exactement !
Je croyais qu'on avait tourné la page.
Non. Waouh, ça fait du bien. J'en avais vraiment besoin.
Je m'appelle Gary.
Bob. Vous êtes fort, dites donc.
Je vais vous sortir de là.
J'ai peut-être une hémorragie interne.
Je m'y connais. Fais voir.
Super. Merci, Gary.
Pas de souci.
Je retourne dans ma prison mobile.
O.K.
Vous avez besoin d'esprit de Noël, là-dedans.
Bobby, donne-lui l'arbre.
Non. L'arbre est la raison...
Donne-le-lui.
- D'accord. - C'est gentil.
Tenez. Vous connaissez le Dutch baby ? Régalez-vous. Joyeux Noël.
Délicieux. Ça n'a même pas le goût de bébé.
Oui. Oh là là, il est affamé.
On l'a attrapé !
Oh là là. Teddy.
Teddy est le Père Noël ?
J'ai trouvé ma carte. Elle est sur le comptoir.
Ouvre-la.
Tu ne préfères pas que...
Ouvre-la. Ensuite, tu t'occuperas du frigo. C'est juste un chat.
Ça dit quoi ?
"Miaou Noël."
Ouais. C'est mignon.
Cloches de la jungle N'oubliez pas mes étrennes
Cloches et frissons Père Noël, j'attends mes présents
Des mitaines pour le singe Il aime les fringues
Des collants pour le lion Il aura l'air d'un champion
Les grenouilles, les alligators Et les singes en chur
Chantent leur bonheur Au son des cloches
Il y a des bougies, des lumières Et des cloches...
Sous-titrage: Catherine Dubeau